Εδώ είναι αυτό που συνέβη τη νύχτα που προσπάθησα να σκοτώσω τον εαυτό μου

Είναι πολύ περίεργο. Μακάρι να μπορούσα να προβλέψω τις νύχτες που θα θυμόμουν τα παλιά μου και θα έλεγα να κοιμηθώ νωρίτερα. Όλοι έχουν κακές μέρες και καλές μέρες υποθέτω, αλλά όταν είναι μια κακή νύχτα. Τίποτα δεν μπορεί να κάνει τον εγκέφαλό μου να σταματήσει να ταξιδεύει μέσα του. Κάτι άλλαξε. Μακάρι να είχα ιδέα τι ήταν. Ξαφνικά είμαι έτοιμος να μιλήσω γι 'αυτό και μιλώντας για αυτό, δεν εννοώ στην επισκόπηση. Ήθελα να αυτοκτονήσω. Αλλά το πιο σημαντικό, προσπάθησα να τελειώσω τη ζωή μου γιατί ξαφνικά το άτομο που είδα όταν κοίταξα στον καθρέφτη, δεν ήταν το άτομο που έβλεπα για 17 χρόνια.

Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι να είμαι κάτω και να μπαίνω στο σαλόνι για άλλη μια φορά για την φοβερή διάλεξη. Είχα μια απαγόρευση κυκλοφορίας μέσω Διαδικτύου και μια απαγόρευση κυκλοφορίας τηλεφώνου. Δεν έπρεπε να τηλεφωνώ ή να στέλνω μηνύματα μετά τις 11 το πρωί. Είχα πολεμήσει με τους γονείς μου και δεν τήρησα αυτόν τον κανόνα πολλές φορές, αλλά κάτι για αυτή τη φορά ήταν διαφορετικό. Ήμουν μούδιασμα. Καθώς καθόμουν διαγώνια από τον μπαμπά μου και με ρώτησε αν ήξερα τους ακόλουθους αριθμούς 814-657-XXXX, σκέφτηκα τον εαυτό μου. Τους μισώ. Παραιτούμαι. Αυτό δεν πρόκειται ποτέ να βελτιωθεί. Είμαι 17 ετών και δεν μπορώ ούτε να σβήσω το δικό μου τηλέφωνο όταν το θέλω. Τι θα λέγατε για το 814-254-XXXX, ήξερα τη διαδικασία που θα ακολουθούσε τους αριθμούς, έκανε ένα σημείο και αμέσως μετά θα μου έλεγε ότι ήμουν απογοητευτική και ότι για άλλη μια φορά τους πρόδωσα και τους είπα ψέματα. Και ποιος είναι, 814-758-XXXX, τον αγνόησα και προσπαθούσα ακόμα να προετοιμάσω τα νεύρα μου για «Δώσε μου το τηλέφωνό σου, είσαι γειωμένος. Αλλη μια φορά.' Ακολούθησε η απογοητευτική αλλά συμπονετική ματιά από τη μαμά μου καθώς στάθηκε πάνω από τον ώμο του. Είχε πάντα αυτόν τον τρόπο να παίρνει την πλευρά του, αλλά φροντίζει να με ενημερώσει ότι ένιωσε άσχημα.

Αυτό που συνέβη στη συνέχεια όμως με εξέπληξε. Πήρε το τηλέφωνό μου, μου είπε ότι επρόκειτο να κλείσει και ποιος ξέρει πότε θα το πάρω πίσω. Έχω αυτήν την τρομερή συνήθεια να παίρνω τα κουνήματα είτε όταν είμαι πολύ αναστατωμένος είτε είμαι πολύ θυμωμένος και τις περισσότερες φορές όταν είμαι νευρικός. Πάντα άρχισα να τρέμουν καθώς έπαιρνα διάλεξη. Αυτό που με εξέπληξε ήταν ότι ήμουν μούδιασμα. Δεν έτρεχα ούτε έκανα καμία κίνηση.

Είναι τη στιγμή που ο μπαμπάς μου είπε «Εντάξει, τελείωσα μαζί σου», σε ένα εξαιρετικά μονότονο γήπεδο που όλα από τη μνήμη μου γίνονται ασαφή.

Ήρθα στο δωμάτιό μου. Θυμάμαι ότι το σώμα μου ένιωθε σαν να ζύγιζε δύο φορές από ό, τι έπρεπε. Μόλις έφτασα στο δωμάτιό μου και έκλεισα την πόρτα, άρχισα να νιώθω την καρδιά μου να χτυπάει στο στήθος μου. Ένιωσα ελαφρύ κεφάλι και θυμωμένος. Ήθελα να χτυπήσω κάτι. πιστέψτε ότι χτύπησα τον καθρέφτη μια φορά. Το δεύτερο χέρι μου χτύπησε το γυαλί κάθε συναίσθημα στο σώμα μου διέφυγε αμέσως. Ένιωσα οργή. Ένιωσα θλίψη. Ένιωσα σαν ένα πλήρες και απόλυτο χάσιμο χώρου. Άρχισα να παρακολουθώ τη ζωή μου να παίζει σαν μια παρουσίαση μπροστά στα μάτια μου. Άκουσα τους γονείς μου να μου λένε για άλλη μια φορά ότι τους είχα απογοητεύσει. Ένιωσα ότι σκέφτηκα ότι δεν πρόκειται να υπάρξει καμία αλλαγή στη ζωή μου. Αυτό το έδαφος δεν θα τελειώσει ποτέ. Ότι ένας μήνας, μια εβδομάδα, ακόμη και 3 μέρες φαινόταν αδύνατο να είναι πλέον σε αυτό το σπίτι.

Σε αυτό το σημείο είχα αρχίσει να τρέχω σε όλο το δωμάτιό μου με μια γελοία ταχύτητα. Δεν μπορούσα ούτε να επιβραδύνω το μυαλό μου. Ήθελα να φωνάξω και να κλάψω ταυτόχρονα. Αλλά δεν βγαίνει τίποτα. Ποτέ δεν θα ξέρω πόσο καιρό ήμουν στο δωμάτιό μου από τη στιγμή που άφησα την ομιλία των πατέρων μου μέχρι τη στιγμή που επέστρεψε στον επάνω όροφο λέγοντας, «Μπείτε στο αυτοκίνητο». Αισθάνεται σαν μια εμπειρία εκτός σώματος. Θυμάμαι ότι προσπάθησα να δουλέψω το κουράγιο να στραγγαλιστώ αμέσως αφού σταμάτησα να βηματίζω τελικά. Το έκανα τόσο σκληρά που σχεδόν έσβησα. Το πρόσωπό μου μουδιάστηκε και τα χείλη μου πήγαν μωβ. Το χειρότερο είναι ότι κοίταζα στον καθρέφτη όλη την ώρα. Θυμάμαι τον εγκέφαλό μου να νιώθει ότι θα εκραγεί προτού γίνω πολύ αδύναμος και αφήνω το μαντήλι που κρατούσα στο λαιμό μου. Όταν έφτασα στο νοσοκομείο, η νοσοκόμα με ρώτησε για σημάδια στο λαιμό μου και της είπα ότι δεν προσπάθησα να κάνω τίποτα στο λαιμό μου. Είμαι πολύ σίγουρος ότι μέχρι σήμερα οι γονείς μου δεν έχουν ιδέα ότι ζήτησε.



Θυμάμαι να παίρνω τα χάπια. Αμέσως μετά είναι εκεί που η μνήμη μου γίνεται λιγότερο ξεκάθαρη. Αισθάνεται σαν όνειρο. Θυμάμαι επίσης τον ύπνο γιατί ένιωθα αβοήθητος. Ένιωσα όπως νόμιζα ότι ήμουν απλώς μια ωρολογιακή βόμβα και το μόνο που ήθελα να κάνω ήταν να ξεφύγω. Θυμάμαι ότι άκουσα το κουδούνισμα του τηλεφώνου. Ήξερα ποιος θα ήταν στο άλλο άκρο, γιατί είχα τηλεφωνήσει και είπα στο φίλο μου ότι έκανα κάτι ηλίθιο. Υποθέτω ότι αυτό ήταν το υποσυνείδητο που αποφάσισα ότι δεν ήθελα να πεθάνω, μια κραυγή για βοήθεια. Αυτό που συνέβη μετά, οι γονείς μου έπεφταν στον επάνω όροφο και ρώτησαν αν είχα πάρει πραγματικά χάπια, το αυτοκίνητο με το αυτοκίνητο στο νοσοκομείο, μπαίνοντας στο κρεβάτι. Δεν θυμάμαι κανένα από αυτά. Θυμάμαι αόριστα ξαπλωμένη στο κρεβάτι του νοσοκομείου, ο λαιμός μου άρχισε να πονάει από το να κοιτάζω μέχρι το δεξί στο κρεβάτι. Οι γονείς μου κάθονταν στα αριστερά μου και δεν μπορούσα να τους κοιτάξω. Όταν ένας από αυτούς μπήκε στο δωμάτιο δεν έκανα ποτέ επαφή με τα μάτια.

Υποθέτω ότι απάντησα ένα εκατομμύριο ερωτήσεις και είπα πολλά πράγματα. Στο μυαλό μου αναρωτιόμουν αν κάλεσαν τις αδερφές μου ή την οικογένειά μου, είδα νοσοκόμες στο διάδρομο που ήξερα από όλη την πόλη και αναρωτήθηκα αν ήξεραν γιατί ήμουν στο νοσοκομείο ή αν θα ρωτούσαν.

Υπάρχουν τρία πράγματα που θυμάμαι περισσότερο για το να είμαι στο νοσοκομείο.

Πρώτον, θυμάμαι τη νοσοκόμα που με ρωτούσε αν είχα προθέσεις να πάρω τη ζωή μου όταν πήρα τα χάπια. Σχεδόν αμέσως και ρομποτικά, με τους γονείς μου στο δωμάτιο, είπα, «Όχι, δεν προσπαθούσα να αυτοκτονήσω». Ο λόγος που θυμάμαι αυτή τη στιγμή ακριβώς είναι επειδή όλη την ώρα που μίλησα στο μυαλό μου, το μόνο που μπορούσα να ακούσω ήταν, «ναι, και εύχομαι να είχε πάρει περισσότερα από αυτά επειδή δεν λειτούργησε».

Το δεύτερο πράγμα που θυμάμαι περισσότερο για εκείνη τη νύχτα είναι η στιγμή που ο γιατρός μου μπήκε και είπε στους γονείς μου ότι δεν θα χρειαζόμουν το στομάχι μου να αντλείται. Το πρώτο πράγμα που ρώτησε η μαμά μου ήταν, 'Λοιπόν, αυτό που λες είναι ότι δεν ξέρουμε αν πήρε πραγματικά τα χάπια, θα μπορούσε να ήταν για προσοχή.' Άρχισα να φωνάζω μόλις τα λόγια άφησαν το στόμα της. Η μητέρα μου καθόταν σε ένα δωμάτιο νοσοκομείου μαζί μου ακούγοντας τις λέξεις, «απόπειρα αυτοκτονίας» και εξακολουθούσα να πιστεύω ότι ήταν απλώς ένα μεγάλο κόλπο από την πλευρά μου να τραβήξει την προσοχή.

Τέλος, θυμάμαι τον μπαμπά μου. Ο μπαμπάς μου είναι ένας πολύ δυνατός επιχειρηματίας που δεν έχω δει ποτέ να κλαίει. Η πρώτη φορά που τον κοίταξα στο δωμάτιο του νοσοκομείου ήταν όταν ο γιατρός ρώτησε τους γονείς μου τι ήθελαν να κάνουν, να με στείλουν στο σπίτι ή να με στείλουν στο θάλαμο pysch. Ο μπαμπάς μου με κοίταξε και με την πιο απαλή έκφραση και ειλικρινής ρωγμή στη φωνή του είπε: «Weslee, θες να πας σπίτι.» Για τις πρώτες λέξεις τους μίλησα σε ώρες και άρχισα να κλαίω και είπα, «Ναι θέλω να πάω σπίτι».

εικόνα - Flickr / morrissey