Πώς να γίνετε καλύτεροι φίλοι με τον πρώην σας σε 9 εύκολα βήματα

Φίλοι: Περίοδος 9

Οι περισσότεροι άνθρωποι λένε, «Ας συνεχίσουμε να είμαστε φίλοι» κατά τη διάρκεια ενός διαλείμματος, επειδή ακούγεται καλύτερα από, «Δεν αντέχω να μυρίζω την αναπνοή του καφέ σας για ένα ακόμη λεπτό και θα το εκτιμούσα αν εσείς και οι τρίχες της μύτης σας ξεπεράσουν η ζωή μου.'

Ίσως μεγαλώσατε. Ίσως κουράστηκε να ακούσει το δικό σαςΑληθινός ντετέκτιβθεωρίες. Ίσως ήταν άρρωστος με τον τρόπο που έλεγες σε όλους σχετικά με τα κακά της γαλακτοκομικής βιομηχανίας κάθε φορά που κάποιος πρότεινε να παραγγείλει πίτσα. Κόλαση, ίσως δεν ήθελε πια να μοιράζεται το κρεβάτι του μαζί σου γιατί τα ροχαλητά σου ακούγονται σαν ένα θαλάσσιο ίππο που γεννά ένα στεφάνι μπάσκετ. Όποια και αν είναι η περίπτωση, οι παράλληλες ημέρες του ποδηλάτου έχουν περάσει. παιδί σας δεν είναι ποδήλατο τώρα. Εσείς οι δύο είστε περισσότερο από το να σκεφτείτε κομμάτια για το twerking.

Αλλά αν λυγίζετε στην μπύρα σας γιατί έχετε «χάσει τον καλύτερο φίλο σας», τότε μην εγκαταλείπετε την ελπίδα. Μπορείτε ακόμα να διατηρήσετε τη φιλία σας με έναν πρώην εάν ακολουθήσετε αυτά τα εννέα εύκολα βήματα:

1. Αποκτήστε ένα ψηφιακό διαζύγιο. Κατάργηση παρακολούθησης όλων των λογαριασμών του. Βγάλτε τον από το Facebook, το Twitter, το Instagram κ.λπ. Μην ανησυχείτε για να βλάψετε τα συναισθήματά του. Μόλις είστε ξανά φίλοι, μπορείτε να προσθέσετε ο ένας τον άλλον πίσω. Αλλά πρέπει να μπείτε στην αμυντική κατάσταση τώρα που είναι μόνος επειδή πρόκειται να αρχίσει να αλληλεπιδρά με γυναίκες που δεν γνωρίζετε, κάτι που θα σας πιπιλίζει. Δεν θέλετε να μπείτε στην ουρά αφού παρατηρήσετε το αγαπημένο του tweet @ sexylibrarian84 για το πώς «εντελώς<3’ed The Lego Movie.” No need to urgently send the Bat signal to your friends to meet you for happy hour, spend your week’s grocery money on $5 margaritas, get wasted because you’re drinking on an empty stomach, and sniffle-cry on the cab ride home because he’s moved on to other, greener, Lego-movie-loving woman pastures. Listen up, you stalker, @sexylibrarian84 is his office’s new intern, not a steamy love prospect. Chill! And stop checking up on him. Your wallet and your mascara will thank you.

2. Δώστε ο ένας στον άλλο τα πράγματα σας πίσω. Αφού αποφύγετε ο ένας τον άλλον για λίγες εβδομάδες, θα χρειαστεί να κανονίσετε ανταλλαγή αγαθών. Προσοχή: βλέποντάς τον αυτοπροσώπως θα χτυπήσει τον αέρα. Μια πλημμύρα συναισθημάτων θα εμφανιστεί όταν τον βλέπετε να στέκεται με μια πλαστική σακούλα γεμάτη:



  • Απολέπιση σώματος St. Ives
  • την οδοντόβουρτσα σας
  • ένα γοητευτικό φούτερ Old Navy που ξέχασες ακόμη και ότι είχατε
  • ένα μπουκάλι διάλυμα φακού επαφής με ένα στερεό ψεκασμό αριστερά
  • ένα ραβδί από αποσμητικό χωρίς αλουμίνιο του Τομ που έκανε τις μασχάλες σας να μυρίζουν σαν μια αρκούδα που περνάει από την εφηβεία

Στέκεσαι εκεί και με μια τσάντα, γεμάτη με:

  • τουΛεπίδες δόξαςDVD
  • μια κούπα ταξιδιού που άφησε στο αυτοκίνητό σας μια φορά
  • ένα ζευγάρι από τις κάλτσες του που βρήκατε κάτω από το κρεβάτι σας
  • μερικές παλιές φωτογραφίες του ως πρώτης τάξης που σας έδωσε όταν επισκεφθήκατε το σπίτι των γονιών του το καλοκαίρι

Είναι χάλια, αλλά το βήμα ανταλλαγής ουσιών είναι απαραίτητο αν θέλετε πραγματικά κλείσιμο. Κρατήστε το σύντομο και κάντε σχέδια με τους διασκεδαστικούς φίλους σας αμέσως μετά την ανταλλαγή προϊόντων, γιατί θα χρειαστείτε ένα σκληρό ποτό και μερικές ξεκαρδιστικές ιστορίες για να σας αποσπάσει από αυτήν τη θλιβερή, συναισθηματικά αποξηραμένη μέρα.

3. Δώστε του χρόνο. Το να γίνεις φίλος με κάποιον που δολοφόνησε την ψυχή σου θα πάρει τρελό χρόνο θεραπείας. Μιλάω τουλάχιστον ένα χρόνο, ανάλογα με το γιατί διαλύσατε. Όταν βλέπεις το όνομά του στα εισερχόμενά σου δεν σε κάνει να θορυβώσεις νευρικά, πλησιάζεις στην επανάληψη της κατάστασης του καλύτερου φίλου. Επομένως, εάν είστε σοβαροί για την οικοδόμηση μιας φιλίας, θα πρέπει να ακινητοποιήσετε για μεγάλο χρονικό διάστημα. Και κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, θα συμμετάσχετε στο επόμενο βήμα.

4. Χρονολογήστε έναν τόνο άλλων ατόμων. Η έξοδος με άλλους ανθρώπους είναι στην πραγματικότητα το χειρότερο μέρος μιας διάλυσης. Θα πρέπει να φιλήσετε πολλούς βατράχους, γουρούνια και σκύλους, κάτι που θα πιπιλίζει, ειδικά αν είστε αυτός που πέταξε. Ναι, μπορείτε να περάσετε χρόνο με έναν πραγματικό ζωολογικό κήπο ζωολογικών κήπων. Κατεστραμμένοι διαζευγμένοι, καθυστερούμενοι μερικής απασχόλησης που στείλουν κείμενο όπως κορίτσια 12 ετών και χρόνιοι διαδικτυακοί daters που επιμένουν να σας μεταφέρουν σε δυνατά, ακριβά, μοντέρνα εστιατόρια σας περιμένουν Θα υπάρξουν πολλές ψευδείς εκκινήσεις και πολλές παραβιασμένες υποσχέσεις με μια σειρά από κατάλληλους εργένηδες της πόλης σας, αλλά είναι καλό να βγείτε εκεί και να βγείτε έξω. Τελικά θα συναντήσετε καν έναν άντρα που θα σας εκνευρίσει τόσο πολύ ώστε η εχθρότητα σας προς τον πρώην σας θα μειωθεί εάν δεν εξατμιστεί εντελώς. Και θα αρχίσετε να αισθάνεστε έτοιμοι να συνεχίσετε την επαφή με την παλιά σας φλόγα.

5. Εντοπίστε τι πραγματικά σας λείπει πρώην . Σας λείπει να έχετε θρυλικές συνομιλίες με g-chat που είναι τόσο ξεκαρδιστικές που θέλετε να τις τοποθετήσετε σε ένα μαξιλάρι για να απολαμβάνουν οι απόγονοι; Σας λείπει η συζήτηση για το αν η δισκογραφία του Nirvana θα αντέξει στη δοκιμασία του χρόνου, όπως και η δισκογραφία των Beastie Boys; Σας λείπει η φιλία περισσότερο από το ρομαντισμό; Εάν τα πράγματα που σας λείπουν δεν είναι ρομαντικά, αυτό είναι ένα πολύ καλό σημάδι ότι είστε έτοιμοι να πετάξετε το καπέλο σας στο ροντέο φιλίας. Αν χάσετε το σεξ, αυτό σημαίνει ότι είστε καυλιάρης. Θα πρέπει να χτυπήσετε περισσότερα άτομα πριν είστε έτοιμοι να συνεχίσετε μια φιλία με τον πρώην σας.

6. Μετά από μια σταθερή χρονιά χωρίς επικοινωνία, μη διστάσετε να του αφήσετε μια γραμμή. Εάν είστε έτοιμοι να δοκιμάσετε τα νερά της φιλίας, προχωρήστε και στείλτε ένα email. Προωθήστε τον κάτι που νομίζετε ότι θα πάρει ένα λάκτισμα, όπως ένα κουίζ Buzzfeed σχετικά με το αν είστε πιο έξυπνοι από τον Ken Jennings ή όχι ή ίσως ένα δροσερό χαρακτηριστικό για την επανεκκίνηση του 'Cosmos'.

Γράψτε μια γρήγορη σημείωση όπως, 'Είδα το αυτό και νόμιζες ότι θα το βγάλεις.' Στην υγειά σας!'

Ας ελπίσουμε ότι θα εκπλαγείτε ευχάριστα όταν γράφει πίσω ένα γρήγορο, αισιόδοξο email ως αντάλλαγμα, όπως: «Ο Neil deGrasse Tyson δεν μπορεί να κάνει λάθος. Μερικές φορές εύχομαι να με υιοθετήσει. Είναι περίεργο για έναν ενήλικα να σκέφτεται έναν άλλο ενήλικα; Τέλος πάντων, ελπίζω ότι όλα είναι καλά μαζί σας. '

Επιτυχία! Αντισταθείτε στην επιθυμία να επιστρέψετε ένα εκατομμύριο μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου ενημερώνοντάς τον σχετικά με τις λεπτομέρειες της ζωής σας. Μην γράφετε: 'Πρόκειται να είμαι παράνυμφος φέτος το καλοκαίρι στο γάμο της αδερφής μου και ξεκίνησα ένα blog για φαγητό, παρόλο που το έχω δημοσιεύσει μόνο μία φορά και δεν είμαι σίγουρος για τη διατήρησή του.' Ακόμα κι αν είστε σε μια βαθιά, αφοσιωμένη σχέση με την ουρά Netflix, μην αναφέρετε ποτέ την ερωτική σας ζωή. Μην πείτε: «Έχω ραντεβού στα τυφλά την επόμενη εβδομάδα, αλλά είμαι βέβαιος ότι θα αποδειχθεί τελείως άντρας. Βγήκα με έναν ενθουσιώδη Guy Fieri πρόσφατα και συνέχισε να βυθίζει το ροζ του στο φαγητό μου για να το δοκιμάσω και έλεγα επανειλημμένα τη φράση, «Αυτά είναι χρήματα!» Οποτεδήποτε κάποιος είπε ή έκανε κάτι που του άρεσε. Από τότε που εσύ και εγώ χωρίσαμε, είχαμε τη χειρότερη τύχη με τους άντρες. '

Μην γράφετε αυτά τα πράγματα! Απλά χαρούμενος που είχατε μια ευχάριστη, χωρίς δράσεις αλληλεπίδραση. Τώρα πηγαίνετε στον εαυτό σας λίγο παγωτό Karamel Sutra της Ben & Jerry για να γιορτάσετε πόσο ώριμοι είστε.

7. Βεβαιωθείτε ότι είστε πάνω του. Αυτό θα απαιτήσει κάποια ψυχολογική αναζήτηση, αλλά θα πρέπει να βεβαιωθείτε ότι είστε εντελώς πάνω του. Τον κοιτάς με έλξη μηδενικού τοις εκατό; Τον βλέπετε περισσότερο από έναν αδελφό από άλλη μητέρα παρά έναν ζεστό και βαρύ εραστή του παρελθόντος; Σας αηδιαστεί η ιδέα να τον φιλήσετε; Θα μπορούσατε να πείτε με σιγουριά ότι θα μπορούσατε να κάνετε ένα μπάνιο μαζί του και να μην αισθάνεστε καμία ανάγκη να αγγίξετε το γυμνό σώμα του; Εάν ναι, τότε είναι φοβερό. Το να είσαι πάνω από κάποιον είναι ένα από τα καλύτερα συναισθήματα στον πλανήτη. Κερδίσατε αυτό, παιδάκι. Μπράβο. Αγοράστε τον εαυτό σας κάποιο όνειρο AmeriCone επειδή δεν μπορείτε ποτέ να έχετε πάρα πολύ παγωτό.

8. Είστε σχεδόν εκεί! Έχετε ένα πράσινο φως για να ξεκινήσετε μια φιλία. Ωστόσο - και αυτό είναι σημαντικό - όταν οι δύο αρχίζετε να ξεκουράζεστε καθώς οι νέοι πλατωνικοί φίλοι κάνουν το ακριβώς αντίθετο από ό, τι κάνουν οι βαμπίρ. Συναντηθείτε κατά τη διάρκεια της ημέρας. Τρώτε πικάντικα, σκόρδο για φαγητό. Πιάσε ένα φλιτζάνι καφέ το απόγευμα στο φανταχτερό καφέ που το χέρι χύνει τον καφέ του. Αποφύγετε να συναντηθείτε για ποτά στην αρχή, επειδή δεν θέλετε μια κατάσταση όπου να μεθύσετε και να επιστρέψετε σε παλιά μοτίβα. Και αποφύγετε μέρη που συνηθίζατε ως ζευγάρι. Ενώ κολυμπάτε στις 13:00 τρώγοντας κόμπους σκόρδου, μιλήστε για όλα τα παιδιά που χρονολογείτε. Αφήστε τον να μιλήσει για άλλες γυναίκες που βλέπει επίσης. Κρατήστε τα πράγματα πλατωνικά, πάντα, έως ότου είστε βέβαιοι ότι η παρέα μαζί του τη νύχτα γύρω από το αλκοόλ δεν αποτελεί απειλή για τη νέα σφυρηλατημένη φιλία σας.

9. Τέλος, να είστε καλοί στη νέα του κοπέλα. Θα έρθει ένα σημείο όπου θα εμπλακεί σοβαρά με μια άλλη γυναίκα. Είστε σε εσάς να την κάνετε να νιώσει ευπρόσδεκτη. Ποτέ μην αναφέρετε πώς κάνατε το οριζόντιο mambo με τον πρώην σας μπροστά της. Αυτό θα ήταν κακό. Υποστηρίξτε τον καθώς προχωρά. Συγχαρητήρια! Τώρα έχετε έναν νέο καλύτερο φίλο: τον πρώην φίλο σας. Τώρα πηγαίνετε στο σπίτι και χτυπήστε τον καυτό καινούργιο φίλε σας που λατρεύει να ακούει τις ατελείωτες θεωρίες σας για καλωδιακές εκπομπές ντετέκτιβ και βρίσκει τα ροχαλητά σας αξιολάτρευτα.