Πώς να ξέρετε εάν η σχέση σας έχει τελειώσει

Τσάρλι Φόστερ

Το συμπέρασμα για διάλυση μπορεί να είναι μια ειλικρινής, καρδιακή εκτίμηση που γίνεται από ένα ήρεμο, αγαπημένο μέρος Ή μπορεί να ξεσπάσει από μια μυωπική, προκαλούμενη απογοήτευση που βασίζεται σε έντονο πόνο, ζήλια ή θυμό. Πολύ συχνά είναι το τελευταίο. Θυμάμαι τόσα πολλά άτομα να τερματίσουν τις σχέσεις τους από ένα συμβαλλόμενο μέρος ευθύνης, ντροπής και αποσύνδεσης, αντί για μια ευγενική, ανοιχτή συζήτηση για την κίνηση σε διαφορετικές κατευθύνσεις.

Η διάλυση μπορεί να σημαίνει ότι ένα άτομο δεν βλέπει πλέον πώς το συναισθηματικό, φυσικό, οικονομικό και κόστος ευκαιρίας για να κάνει τη σχέση να λειτουργήσει υπερτερεί του πλεονεκτήματος για τη ζωντάνια και την ανάπτυξή τους. Οι άνθρωποι έλκονται μεταξύ τους για συγκεκριμένους (συχνά ασυνείδητους) λόγους, είτε για να αναπτύξουν μια ικανότητα, να μάθουν κάτι νέο ή να θεραπεύσουν μια πληγή. Ό, τι όφελος τους προσέλκυσε προς αυτή τη σχέση μπορεί τώρα να είναι ικανοποιημένος και η τρέχουσα δυναμική δεν βελτιστοποιεί πλέον την ανάπτυξή τους.

Ποτέ μην διαλύσετε κατά τη διάρκεια ενός αγώνα

Ο θυμός μπορεί να μας τυφλώσει σε κάθε είδους πληροφορία.Οι σπασμοί που έγιναν κατά τη διάρκεια των αγώνων είναι απλώς μη αξιόπιστοι.Διαβρώνουν την αυτοεκτίμηση τουκαι τα δυοπάρτι. Ο σπαστής της καρδιάς αισθάνεται βαρύς και ντροπιαστικός που προκαλεί πόνο και ο σπασμένος καρδιάς πιστεύει ότι δεν ήταν αρκετά καλοί. Αφού ξοδεύαμε τόσο πολύ χρόνο φροντίζοντας και συνεισφέροντας ο ένας στον άλλο, είναι τραγικό να βλέπουμε τους εταίρους να γίνονται εχθροί.

Στο πρώτο έτος της πτώσης αγάπη , ο σύζυγός μου και εγώ είχαμε έναν «κανόνα 30 ημερών». Ανεξάρτητα από το πόσο οργισμένοι, απογοητευμένοι, προδομένοι ή αναστατωμένοι, αισθανθήκαμε, συμφωνήσαμε να θέσουμε σε αναμονή την πιθανότητα διάλυσης για 30 ημέρες. Εάν, μετά από ένα μήνα βαθιάς εξέτασης, η απόφαση για διαχωρισμό εξακολουθούσε να θεωρείται πραγματική και κατάλληλη, θα προχωρούσαμε με αγάπη προς αυτή τη μετάβαση. Προχωρήσαμε ακόμη και μέχρι να γράψουμε λίγες σημειώσεις στους μελλοντικούς μας εαυτούς, εκφράζοντας πόσο δεσμευμένοι ήμασταν να κάνουμε αυτό το έργο, και μετά δώσαμε αυτές τις σημειώσεις στον συνεργάτη μας. Θα έπρεπε να επιστραφούν αν κάποιος από εμάς βρει τον εαυτό μας σε μια απελπισμένη στιγμή «είμαι έτοιμος να παραδώσουμε». Είναι δύσκολο να απειληθείς η σχέση όταν ο σύντροφός σου βγάλει μια σοβαρή σημείωση αγάπης γραμμένη με νηφάλιο νου, δεσμευμένη να μείνει μέσα από τον παράδεισο και την κόλαση, υπογεγραμμένη με το όνομά σου στο κάτω μέρος.

πιστεύωόλες οι σχέσεις είναι μια μορφή «σχολικής εκπαίδευσης«Και ο υψηλότερος στόχος τους (πέρα από το ζευγάρωμα) είναιεκπαίδευση. Μόλις αποκτήσετε το πτυχίο σας στο πανεπιστήμιο, ποτέ δεν ισχυρίζεστε ότι «ήταν μια αποτυχία» επειδή τελείωσε. Οποιαδήποτε σχέση από την οποία μάθαμε πολλά, ανεξάρτητα από το αν είμαστε ακόμα με αυτό το άτομο ή όχι, ήταν μεγάλη επιτυχία.



Γιατί λοιπόν χωρίζουμε από την οργή, δαιμονούν τους πρώην μας και σκουπίζουμε τη σχέση στο μυαλό μας για να προχωρήσουμε;

Επειδή προσπαθούμε να αποφύγουμε τον πόνο. Είναι πολύ πιο εύκολο να εγκαταλείψεις κάτι που είναι χάλια από κάτι που ήταν όμορφο, ποιητικό αλλά όχι πλέον θρεπτικό. Αντί να βουτήξουμε μέσα και να νιώσουμε τον πόνο, να εξερευνήσουμε τι έχει να μας διδάξει, κάνουμε μια ρομαντική εκδοχή του « ξινά-σταφύλια '.

Για όσους από εσάς με ρομαντικά παρελθόντα εξακολουθούν να «αιμορραγούν» από ανοιχτές πληγές, ξέρετε αυτό:πώς αφήνετε την τελευταία σας σχέση επηρεάζει βαθιά την ικανότητά σας να πετύχετε στο επόμενο.

Οι ελλιπείς ή βρώμικοι χώροι σας στοιχειώνουν για πάντα. Μαθαίνοντας να χωρίζεις με συνείδηση, χάρη και να το γνωρίζειςκάποιο μέρος από εσάς θα αγαπάτε πάντα κάποιο μέρος αυτώνείναι μια ιερή μορφή τέχνης.Οποιαδήποτε διάλυση δεν μπορείτε να υπογράψετε με υπερηφάνεια το όνομά σας, τρώει σιωπηλά τη ρομαντική σας εμπιστοσύνη.Αντίθετα διαισθητικά, μειώνει το μέγεθος του συνεργάτη που προσελκύετε στο μέλλον. Γι 'αυτό βοηθάω τους πελάτες μου να χωρίσουν με το είδος της τρυφερότητας που χαρακτήριζε τις πιο οδυνηρές στιγμές της σχέσης τους. Με άλλα λόγια, για να χωρίσουν από το υψηλότερο «σ 'αγαπώ» μπορούν να αξιοποιήσουν, εκφράζοντας παράλληλα την επιθυμία τους να φύγουν από το ρομαντισμό.

Ο φόβος κερδίζει κατά την ανάπτυξη;

Αυτό που με συναρπάζει ως Προπονητής Αγάπης, που δουλεύω με πολλά ζευγάρια και παρατηρώντας τα μοτίβα που προκύπτουν, είναι πόσες απειλές - διάλυση ή διάλυση έχουν να κάνουν περισσότερο με την εξουσία. Συχνά χρησιμοποιούμε «δύναμη και μόχλευση» για να αποφύγουμε αυτό που δεν θέλουμε. Και οι περισσότεροι από εμάς έχουμε έναν λανθάνοντα και αόρατο τρόμο μετασχηματισμού. Οι υγιείς σχέσεις σας διαμορφώνουν πάντα, σας σμιλεύουν, χαράζουν το ασυνείδητο αμυντικό σας πρόσωπο σε μια προσπάθεια να αποκαλύψετε ποιος πραγματικά είστε κάτω από τις νευρώσεις σας, κάτω από τον υπερασπισμένο εαυτό σας. Και όταν είναι ανοιχτό το μεγαλύτερο παιχνίδι της Αγάπης, ο φόβος κρύβεται στις σκιές - φόβος να μην είναι αρκετός, φόβος για οικειότητα, φόβος για αποτυχία, φόβος για θλίψη και φόβο θανάτου (η μητέρα όλων των φόβων).

Τελικά, είναι ένας πρωταρχικός φόβος να αναγκαστούν σε αλλαγές σε επίπεδο ταυτότητας που απειλούν την τρέχουσα αίσθηση του εαυτού του ατόμου, που συχνά χρηματοδοτεί την προσπάθεια διάλυσης. Το να αλλάζεις τη θεμελιώδη ταυτότητά σου μοιάζει να πεθαίνεις. Και κατά κάποιο τρόπο, είναι. Αλλά όπως και η εκμάθηση ανταλλαγών σε παλιά παραδείγματα για καινούργιαΗ Αγάπη σάς ζητά να επισκεφθείτε ξανά τις πιο αγαπημένες πεποιθήσεις σας και να ελέγξετε αν εξακολουθούν να σας εξυπηρετούν.

Καθώς ένα ζευγάρι εξελίσσεται, οι συνεργάτες αρχίζουν να αισθάνονται:Πρέπει να αλλάξω για να είμαι μαζί σουΠου μοιάζει με απόρριψη του ποιοι είναι σήμερα. Μια άλλη, πιο χρήσιμη ερμηνεία είναι «Το να είμαι μαζί σου με προσκαλεί να γίνω αυτό που πραγματικά είμαι, κάτω από τον προστατευμένο, καταναγκαστικό τρόπο ζωής μου'.

Στο παιχνίδι του μετασχηματισμού, εάν αναγνωρίσετε ως κάμπια, θα δείτε το κουκούλι της σχέσης ως εκκρεμούσα εκμηδένιση. Εάν αναγνωρίσετε ως πεταλούδα, θα έχετε πίστη σε μια υπέροχη αναγέννηση ως μια πιο ελεύθερη έκδοση του εαυτού σας. Οι υγιείς εραστές εναλλάσσονται μεταξύ αυτών των δύο πολιτειών, εξοικειώνονται με τα ρεύματα της «έκστασης-τρόμου» που αποτελούν τη βαθύτερη βάση των σχέσεων True Love.

Η αυτο-ανάπτυξη που απαιτείται από τη σχέση ωρίμανσης είναι συχνά αρκετή για να στείλει τους άνετους status-quo-preserving-εαυτούς μας που τρέχουν στους λόφους, εξ ου και η φαινομενικά αναπόφευκτη διάλυση. Για εκείνους που εκτιμούν την αυτοπραγματοποίηση περισσότερο από τα αμυντικά τους πρόσωπα, Αληθινή αγάπη γίνεται μια εξαιρετική ευκαιρία να ανέβει η αναπτυξιακή σπείρα προς το μεγαλείο.

Όλες οι σχέσεις είναι δουλειά - σκληρή δουλειά - η πιο σκληρή δουλειά υπάρχει για ανθρώπους με προσανατολισμό στην ανάπτυξη. Σύμφωνα με την εμπειρία μου, όλοι θέλουν να τρέξουν από τον σύντροφό τους κάποια στιγμή. Κάθε ερωτευμένο ζευγάρι που ξέρω, έχει διασκεδάσει σιωπηλά «διάλυση» σε κάποιο εξοργισμένο σημείο. Οι σχέσεις αναδεικνύουν ΟΛΕΣ τις μη θεραπευμένες πρώιμες πληγές μας με τους γονείς μας, αλλά ο αληθινός ρομαντισμός είναι το βέλτιστο δοχείο στο οποίο αυτές οι πληγές μπορούν τελικά να επουλωθούν. Εγώ έχουν περισσότερη εμπιστοσύνη για μια αγάπη που ήταν στην άκρη του αφανισμού και της πλάτης; αυτές οι σχέσεις έχουν χαρακτήρα.

Παντρεύεστε τη μητέρα ή τον πατέρα σας…

Η θεραπεία με Imago προτείνει, ο σύντροφος που επιλέγουμε είναι συχνά υποκατάστατο για τον γονέα με τον οποίο είχαμε τις βαθύτερες πληγές. Η έλξη μας βασίζεται σε μια ασυνείδητη επιθυμία να ξαναπαίξουμε τα ίδια γνωστά (& οδυνηρά) σενάρια από την παιδική μας ηλικία, με την ελπίδα ότι αυτή τη φορά, με τη νέα φιγούρα προσκόλλησης (συνεργάτης) θα έχουμε το χαρούμενο τέλος μας: να αισθανόμαστε επιτέλους αποδεκτοί και αγαπημένοι τον τρόπο που πάντα θέλαμε. Το βλέπω έτσι: οι ανώτεροι εαυτοί μας «προσλαμβάνουν» τους ρομαντικούς μας συνεργάτες για να διεισδύσουν στο Fort Knox του status-quo μας, να μας απαλλάξουν από την πληγή μας και να βοηθήσουμε να εξαπολύσουμε το ασφυκτικό μας μεγαλείο. Αλλά μόλις αρχίσουν να δουλεύουν κάνοντας το ίδιο πράγμα που τους προσλάβαμε (ερωτευτήκαμε) να κάνουμε, γυρίζουμε και αρχίζουμε να σκεφτόμαστε τη διάλυση. Κάτι που έμαθα από τον συγγραφέα Warren Farrell, η κριτική και τα παράπονα μπορούν να θεωρηθούν ως ταραγμένες εκδοχές του «Σε αγαπώ, ξέρω ότι μπορείς να τα κάνεις καλύτερα; '

Υπάρχει ένας τρόπος να αγαπήσετε τον σύντροφό σας όπως είναι και ταυτόχρονα αντιπροσωπεύουν την υψηλότερη μελλοντική έκδοση του εαυτού τους.Για παράδειγμα, μπορώ να λατρέψω τις φράσεις της 2χρονης κόρης μου όπως ακριβώς είναι τώρα, αλλά υποστηρίζω να μιλά πολύ καλύτερα στο μέλλον με ρευστές διατυπώσεις των σκέψεών της. Είναι τέλεια τώρα, ξεδιπλώνεται με το δικό της ρυθμό ΚΑΙ Ξέρω ότι θα κάνει καλύτερα. Όπως και με όλα τα λογισμικά, η τελευταία επανάληψη δεν καθιστά λάθος τις προηγούμενες εκδόσεις, απλώς υπερβαίνουν και υπερβαίνουν πάντοτε ότι περιλαμβάνουν. Η μελλοντική έκδοση που ονειρεύεστε για τον σύντροφό σας, δεν κάνει τον τρέχοντα εαυτό του «κακό ή λάθος», αλλά υπερβαίνει και περιλαμβάνει όλους τους προηγούμενους εαυτούς τους. Μόνο όταν κάποιος νιώθει αγαπημένος όπως είναι , όπου βρίσκονται σήμερα στην ανάπτυξή τους, μπορούν πραγματικά να εμπνευστούν για την επόμενη έκδοση τους.

Θέλετε να πεθάνετε;

Η Αληθινή Αγάπη δεν είναι για τους αμυδρούς, είναι ένα άθλημα μονομάχωνκαι πολύ σπάνια προσπάθησε σοβαρά στα περισσότερα ρομάντζα. Γιατί; Επειδή χρειάζεται τεράστια θάρρος, πίστη και θάρρος για να το παίξετε πλήρως. Στην αγάπη τα ζευγάρια πρέπει να «πεθάνουν» στην αγάπη. Μας ζητά να ανταλλάξουμε το «Εγώ» για ένα «ΕΣΩ». Αυτό, στην αρχή, μπορεί να μοιάζει με συμβιβασμό, αλλά τελικά το 'ΕΣΕ' - αν είναι η σωστή σχέση - σας δίνει ένα 'Εγώ' πολύ μεγαλύτερο, πιο βαθύ και ανθεκτικό από αυτό που αρχικά 'θυσιάσατε'. Ωστόσο, η διαπραγμάτευση στο «Εγώ» μπορεί να αισθάνεται σαν εκμηδένιση και έχει κατανοητό τρόπο ότι έχει σχέση με το φόβο. Όταν ο φόβος (συχνά μεταμφιεσμένος ως θυμός προς τον άλλο) κερδίζει την αγάπη, αυτό είναι το σημείο στο οποίο οι περισσότεροι τρέχουν, ξεφεύγουν, διαλύονται, φεύγουν από το σπίτι των ΗΠΑ.

Η Αληθινή Αγάπη είναι η μόνη δύναμη που είναι αρκετά ισχυρή για να σας κρατήσει στο παιχνίδι συνεργατών όταν όλα τα υπόλοιπα λένε να φύγουν . Είναι ισχυρότερο από όλους τους φόβους σας, ίσως είναι το μόνο πράγμα που είναι. Παρά το γεγονός ότι περιθωριοποιήθηκε σε ένα παραμύθι από πολλούς κυνικούς, η Αληθινή Αγάπη είναι η επιτομή του τι είναι δυνατόν μεταξύ δύο ανθρώπων. Πιστεύω ότι είναι το υψηλότερο παιχνίδι που έχουμε στη διάθεσή μας. Και για να ζήσεις όλη σου τη ζωή, χωρίς να ξέρεις τι είναι δυνατό εκεί, είναι να χάσεις την πιο εκλεκτή πτυχή του να είσαι άνθρωπος. Γι 'αυτό έχω αφιερώσει τη ζωή μου για να βοηθήσω τους ανθρώπους να ερωτευτούν

Πώς ξέρετε εάν είστε πραγματικά ερωτευμένοι;

Το αγαπημένο μου απόσπασμα από τον John Perry Barlow είναι:

«Η διαφορά μεταξύ αγάπης και αληθινής αγάπης, είναι η διαφορά μεταξύ ενός πολύ μεγάλου αριθμού και του απείρου».

Ξέρετε ότι είναι Αληθινή Αγάπη όταν η πίστη σας στη σχέση κερδίζει πάνω από κάθε άλλη πίστη. Μερικές φορές, στις πιο σκοτεινές στιγμές, όταν όλα τα συναισθήματά σας και τα αποδεικτικά στοιχεία σας υποδηλώνουν ότι η αποχώρηση είναι η μόνη επιλογή, μόνο η «πίστη» σας (ξεφύγει από τίποτα εκτός από το θράσος της πιθανότητας) θα σας κρατήσει.

Η ερώτηση της αγάπης είναι η εξής: Είστε πρόθυμοι να κάνετε το δύσκολο σκιώδες έργο, χρησιμοποιώντας τη σχέση ως καθρέφτη για τα κρυμμένα τυφλά σημεία σας, αφήνοντάς το να χαράξει το μάρμαρο σας στο μελλοντικό σας David; Ή φεύγετε όταν η ταυτότητά σας αμφισβητείται από έναν σύντροφο που παλεύει για το μεγαλείο σας, ωθώντας σας να ανακαλύψετε ξανά τον εαυτό σας στο επόμενο επίπεδο; Αυτή είναι η τελική δοκιμή.

Επιτρέψτε μου να είμαι ξεκάθαρος, είναι εντάξει αν φύγετε - έχω αφήσει τις περισσότερες από τις προηγούμενες σχέσεις μου όταν είχε επιτευχθεί ο αναπτυξιακός τους στόχος, αλλά τους θεωρώ όλους «επιτυχημένους», καθώς ήταν ερωτευμένες μορφές εκπαίδευσης. Όταν φεύγετε δηλώνετε: αυτή η δυναμική δεν είναι πλέον αυτή που εξυπηρετεί καλύτερα την ανάπτυξή σας.

Και όχι επειδή ο σύντροφός σας δεν είναι αρκετά καλός ή δεν είσαι αρκετά καλός, αλλά επειδή δεν υπάρχει αντιστοιχία. Ακριβώς σαν να πήρα το κλειδί του διαμερίσματός μου και να προσπαθήσω να ανοίξω την μπροστινή σας πόρτα, δεν θα λειτουργούσε - όχι επειδή υπάρχει κάτι λάθος με το κλειδί μου ή την κλειδαριά σας, αλλά απλά δεν ταιριάζουν και έτσι η πόρτα δεν μπορεί να ανοίξει.

Ανά πάσα στιγμή, όποιος κι αν είστε χρονολόγηση είναι είτε το «ένα» είτε η πρακτική για το «ένα», οπότε θέλετε πάντα να φέρετε το παιχνίδι A.Όποιος κι αν είσαι με αυτήν τη στιγμή, είναι πάντα το κατάλληλο άτομο για να είσαι μαζί, έως ότου δεν είσαι πλέον μαζί. Εφ 'όσον και τα δύο μέρη είναι «στη σχέση», ανεξάρτητα από το πόσο ταραχώδες, το καθένα παίρνει μια απόδοση (σε κάποιο επίπεδο) και πιστεύω ότι το σύστημα θα αλλάξει φυσικά όταν και τα δύο μέρη έχουν επιτύχει αυτό που ήρθαν εκεί για να μάθουν.

Μερικοί άνθρωποι αναμένουν ότι η σχέση τους θα τους κάνει ευτυχισμένους και προσπαθούν να ξεφύγουν όταν δεν το κάνουν.Οι σχέσεις που βελτιστοποιούνται για την ευτυχία, την άνεση ή την ευκολία είναι συχνά αλληλεξάρτηση στη μεταμφίεση. Η πτυχή της υλοποίησης της Αγάπης βελτιστοποιείταιζωντάνιαπου περιλαμβάνει το πλήρες φάσμα των ανθρώπινων συναισθημάτων. Αυτό περιλαμβάνει την ευτυχία, την απόλαυση και την έκσταση, αλλά περιλαμβάνει επίσης πόνο, θλίψη, άγχος και απόγνωση. Όπως ένα γυάλινο πρίσμα που σπάει το φως στα λανθάνοντα μήκη κύματος του ουράνιου τόξου, οι σχέσεις εκθέτουν την Αληθινή Αγάπη ως το λευκό φως των συναισθημάτων. Το Inside of Love ζει όλα τα συναισθήματα, σε κάθε επίπεδο έντασης. Αυτή είναι μια πτυχή του απείρου της.

Πότε να μείνετε σε μια σχέση

Μείνετε όταν μπορείτε να κοιτάξετε τα μάτια του συντρόφου σας και να δείτε την πρόσβαση στη μεγαλύτερη έκδοση του εαυτού σας. Μείνετε όταν πιστεύετε ότι μπορούν και θα υποστηρίξουν έντονα την ανάπτυξή σας, διακινδυνεύοντας ακόμη και την έγκρισή σας για αυτό.Μείνετε όταν αυτή η σχέση χρησιμεύει ως καταφύγιο για την ψυχή σας και τραμπολίνο για τα όνειρά σας.Μείνετε όταν δεν είστε σίγουροι ότι κανένας άλλος δεν θα μπορούσε ποτέ να αγαπήσει τον σύντροφό σας καλύτερα από εσάς.

Υπάρχει μια άλλη κοσμική αίσθηση ότι αυτό το άτομο ήταν προσαρμοσμένο στο σύμπαν για εσάς, τόσο στο μεγαλείο του όσο και στο σκοτάδι του. Τα ίδια τα «ελαττώματα» τους δίνουν την καλύτερη ευκαιρία για να ξεπεράσετε τη δική σας.

Στην Αληθινή Αγάπη, οι βασικές ανάγκες και οι συναισθηματικές επιθυμίες του συνεργάτη μας απαιτούν ένα συγκεκριμένο επίπεδο επέκτασης και ανάπτυξης σε εμάς. Ένας τρόπος να το δούμε είναι ο εξής:Θα ήθελε το άτομο που ζητάει / χρειάζεται να γίνει ο σύντροφός μου, να είναι μια πιο εκπληκτική / πιο ισχυρή / πιο αληθινή / πιο πραγματική έκδοση του εαυτού μου;Εάν η απάντηση είναι ναι, τότε είναι το ιδανικό γυμναστήριο για να αναπτύξετε αυτούς τους ίδιους μύες στους οποίους δεν θα μπορούσατε ποτέ να έχετε πρόσβαση, πολύ λιγότερο να αναπτυχθείτε σε οποιοδήποτε άλλο πλαίσιο. Η αγάπη είναι ένα zendo, ένα πνευματικό dojo.

Η επιλογή ενός μακροχρόνιου συνεργάτη είναι η επιλογή του υψηλότερου μοχλού / ελάχιστου πόνου / μέγιστης πορείας ανάπτυξης για την αυτοπραγματοποίηση που μπορείτε να βρείτε. Ερωτευόμαστε με (δηλαδή: ενοικίαση) την πιο σέξι, πιο έξυπνη, πιο προηγμένη έκδοση του γονέα με την οποία έχουμε τις περισσότερες πληγές για να θεραπεύσουμε και να ξεπεράσουμε τα κρυμμένα δεσμά από αυτές τις πληγές. Είναι η πιο σημαντική δουλειά για την οποία παίρνουμε συνέντευξη και πρέπει να την αντιμετωπίσουμε πολύ σοβαρά, οπότε μην εγκατασταθείς. (Εάν αναρωτιέστε «εγκαθιστώ», πιθανότατα.) Μην τακτοποιήσετε για πάντα αρκετά καλά. Μου πήρε 38 χρόνια για να βρω τον σύντροφό μου και δεν έχω ψιλοκομμένο συκώτι.Για μένα, το διαζύγιο θα σήμαινε ότι δεν έκανα την έρευνά μου σωστά.

Όλες οι σκιώδεις εργασίες έχουν να κάνουν με την επανένταξη κατακερματισμένων τμημάτων του εαυτού μας.Οι πληγές μας σχηματίστηκαν σε σχέση και ως εκ τούτου μπορούν να θεραπευτούν μόνο σε σχέση.Κανένας διαλογισμός σε ένα βουνό δεν μπορεί να λύσει τα προβλήματα της μαμάς σας. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η ολοκληρωμένη σκιώδης εργασία δεν μπορεί να γίνει μόνη της, χρειαζόμαστε έναν σύντροφο, έναν τυφλό, έναν οικείο καθρέφτη. Κάποιος που εμπιστευόμαστε να αντανακλά πίσω τις οδυνηρές αλλά σημαντικές αλήθειες, χωρίς τις οποίες δεν μπορούμε να φτάσουμε στο επόμενο επίπεδο ωρίμανσης.

Θέλω πραγματικά να εξερευνήσετε την Αληθινή Αγάπη και να έχετε τη βαθιά μεταμόρφωση που προέρχεται από αυτόν τον χορό. Ποιος θα γίνετε - για τον εαυτό σας και για τον κόσμο - θα είναι εκθετικά πιο υπέροχος.

Και τέλος, όταν σκέφτεστε αν πρέπει να μείνετε ή πρέπει να πάτε, πάρετε την άνεση όταν το ξέρετε αυτό ... όποιο κι αν επιλέξετε, θα είναι πάντα σωστό.