Κοιμήθηκα με τον ξάδελφό μου για το προηγούμενο έτος και τώρα θέλουμε να πούμε στην οικογένειά μας

Υποθέτω ότι πρέπει να ξεκινήσω καθορίζοντας ότι δεν είμαστε πρώτοι ξαδέλφια, αλλά δεν ξέρω αν πληρούν τις προϋποθέσεις ως δεύτερα ξαδέλφια ή όχι. Η μητέρα του και ο παππούς μου είναι αδελφός και αδερφή, σε μια οικογένεια όπου υπάρχουν τόσες θείες, θείες, ξαδέρφια και αδέλφια όπως δέντρα σε ένα δάσος. Οι δυο τους χωρίζονται από δεκαπέντε χρόνια, έξι αδέλφια και αρκετή διαφορά στην ανατροφή που συχνά μιλούσαν για το πώς ένιωθαν περισσότερο σαν θείος και ανιψιά από τον αδελφό και την αδελφή. Νομίζω ότι η ανισότητα τους στην παιδική ηλικία είναι πιθανώς ένας από τους λόγους για τους οποίους πιστεύαμε ότι ήταν εντάξει να κάνουμε στην αρχή, γιατί ήταν σχεδόν σαν να ήταν αδέλφια. Ήμασταν τόσο συνηθισμένοι στο μεγάλο οικογένεια επανασυνδέσεις όπου όλοι θα χάνονταν στο μείγμα, και υπήρχαν πάντα νέα μωρά που γεννιούνται και νέοι γάμοι και νέες επεκτάσεις στο οικογενειακό δέντρο - ήταν εύκολο να προσποιηθούμε ότι δεν ξέραμε ποια ήταν η κατάσταση.

Αλλά ξέρουμε, και από τότε που φιλήσαμε για πρώτη φορά έξω από ένα μπαρ πριν από περισσότερο από ένα χρόνο (σε μια νύχτα που ήταν περισσότερο για να έχουμε πυροβολισμούς και να βρούμε δικαιολογίες για να πλησιάζουμε ο ένας στον άλλο παρά για να τον καλωσορίσουμε στο Ώστιν), είμαστε ζευγάρι. Είμαστε πολύ ιδιωτικοί σχετικά με τη σχέση μας - δεν υπάρχει PDA, γνωρίζουν μόνο μερικοί επιλεγμένοι φίλοι, ποτέ καμία απόδειξη ή οτιδήποτε στο Facebook - αλλά είναι ένα τεράστιο κομμάτι και των δύο ζωών μας. Είμαστε τυχεροί που ζούμε αρκετά μακριά από την οικογένειά μας (είναι σχεδόν όλοι πίσω στην ανατολική ακτή, είμαστε εδώ στο Τέξας) που μπορούμε να είμαστε αρκετά ελεύθεροι με το ποιοι είμαστε. Αλλά αν είμαστε ειλικρινείς με τους εαυτούς μας, γνωρίζουμε ότι μοιραζόμαστε το είδος της ιστορίας και της οικογενειακής σχέσης που θα έκανε τους περισσότερους ανθρώπους να περιμένουν την ιδέα να είμαστε μαζί.

Κανένας που ξέρει ότι είμαστε ζευγάρι δεν ξέρει ότι είμαστε από την ίδια οικογένεια. Και παρόλο που συχνά εύχομαι να μπορώ να εμπιστευτώ έναν στενό φίλο, απλά δεν είμαι έτοιμος για τα είδη ερωτήσεων και κρίσεων που θα ακολουθούσαν. Θα μου έλεγαν ότι είναι λάθος, είναι χονδροειδές, ότι είναι αφύσικο και ότι είμαι τρελός. Και υπάρχει μια καλή πιθανότητα να έχουν δίκιο, αλλά η κατάσταση είναι τόσο δύσκολο να κατανοηθεί, εκτός αν έχετε ζήσει σε αυτήν. Αν και είναι αλήθεια ότι είμαστε συγγενείς αίματος, είδαμε ο ένας τον άλλον μόνο μία ή δύο φορές το χρόνο. Όπως είπα προηγουμένως, η διαφορά ηλικίας μεταξύ της μητέρας του και του παππού μου είναι αρκετή που είναι από τους λιγότερο στενούς συγγενείς της οικογένειάς τους και είμαι πολύ πιο εξοικειωμένος με πολλά άλλα ξαδέλφια μου από ό, τι είμαι μαζί του. Παρόλο που ήξερα ότι μπορούσα να τον βλέπω πάντα σε μια οικογενειακή επανένωση ή σε έναν γάμο, ποτέ δεν έχω την αίσθηση ότι η «στενή ανατροφή» που μοιράζεστε με κάποιον που ήξερα καλά στην παιδική ηλικία. Κόλαση, έχω ακόμη και φίλους από το δημοτικό σχολείο με τους οποίους αισθάνομαι περισσότερο συγγένεια γιατί ήμασταν μαζί για πολλές από τις σημαντικές στιγμές μας. Ο Nick (ένα ψεύτικο όνομα, φυσικά) ήταν μόνο εκεί για τα μεγάλα πράγματα.

Αλλά ήξερα ότι τον αγαπούσα πολύ νεαρό. Θα ήμασταν πάντα τα δύο παιδιά στην εκδήλωση που θα πήγαιναν και θα έπαιζαν μόνα τους και όταν χτυπήσαμε τα προ-εφηβικά / εφηβικά μας χρόνια, ο δεσμός που είχαμε σχηματίσει παίζοντας στην αυλή σε μια οικογενειακή συγκέντρωση μετατράπηκε σε κάτι πολύ περισσότερο βαθύς. Θα μπορούσα να του πω πράγματα, με άκουσε, ήξερε ποιος ήμουν με τρόπο που σχεδόν κανένας άλλος δεν έκανε - παρόλο που είδαμε ο ένας τον άλλον πολύ σπάνια. Μέχρι τη στιγμή που τον φίλησα εκείνο το βράδυ (ήμουν 23), ένιωθα σαν την απελευθέρωση κάτι που περίμενα όλη μου τη ζωή. Ήθελα να είναι μαζί μου, και μόνο εγώ, γιατί πάντα ένιωθα ότι έπρεπε να τον μοιραστώ - με την οικογένειά μου, με τις φίλες που θα ρωτούσαν αν ήταν μόνος επειδή ήξεραν ότι δεν θα μπορούσα ποτέ να είμαι μαζί του, με το δικό μου γονείς που θα μας έκαναν να αφήσουμε μια εκδήλωση νωρίς και να με απομακρύνουν από αυτόν. Για μια φορά, τα είχα όλα στον εαυτό μου, και τελικά ήξερα ότι ένιωθε τον ίδιο τρόπο για μένα που έκανα γι 'αυτόν. Θα μπορούσα να είμαι ειλικρινής για πρώτη φορά, ακόμα κι αν ήταν μόνο μαζί του.

Εκείνο το βράδυ, περάσαμε περίπου τρεις ώρες με απροσδιόριστο Googling τα πάντα, από τους τοπικούς νόμους, μέχρι τους γενετικούς κινδύνους, έως το «Πώς να πείτε στην οικογένειά σας ότι ερωτεύεστε έναν συγγενή». Ήμασταν τρελοί, και φοβόμασταν, και χάσαμε εντελώς - αλλά είμαστε τόσο χαρούμενοι. Τόσο ερωτευμένος. Κάθε μέρα κοιτάζω πίσω εκείνη τη νύχτα με αγάπη, πηγαίνοντας από τον υπολογιστή στο κρεβάτι προσπαθώντας να μάθω αν ο τρόπος που νιώσαμε ήταν εντάξει, παρόλο που ξέραμε ότι τίποτα που δεν θα βρούμε θα άλλαζε γνώμη. Σε κάποιο επίπεδο, συνειδητοποιήσαμε εκείνη την ημέρα ότι θα έπρεπε να πούμε στα μέλη της οικογένειάς μας. Αλλά τουλάχιστον, τότε, ήταν κάτι που θα μπορούσαμε να αναβάλουμε.

Σκέφτηκα πολύ καιρό να το γράψω αυτό, με πολλούς τρόπους, σαν το πρώτο πραγματικό βήμα να πούμε στην οικογένειά μας, γιατί τελικά πρέπει να τα βάλω όλα σε λόγια και να αναγνωρίσω ότι είναι αλήθεια. Αποφασίσαμε, δυνατά για πρώτη φορά όχι πολύ καιρό πριν, ότι θα αποδεχόμασταν τις συνέπειες αν η οικογένειά μας δεν θα μπορούσε να μας έχει πλέον. Είναι μια τρομακτική ιδέα και η απώλεια μιας οικογένειας τόσο μεγάλη και εκπληκτική όσο η δική μας θα ήταν μια ισόβια πληγή, αλλά είναι κάτι που είναι απλά απαραίτητο. Είναι νόμιμο να παντρευτούμε και αν δεν έχουμε τους γονείς μας στο γάμο μας, θα το κάνουμε κάποια μέρα. Τίποτα στον κόσμο δεν με κάνει πιο ευτυχισμένο από την προοπτική να πω στον Nick, μπροστά σε οποιονδήποτε είναι πρόθυμος να μας παρακολουθήσει, ότι είναι η αγάπη της ζωής μου. Με πολλούς τρόπους, είναι άδικο ότι βαρύμασταν με το ίδιο αίμα, ότι θα μπορούσαμε να είμαστε ακριβώς όπως οποιοδήποτε άλλο ζευγάρι γύρω μας που έχει την πλήρη υποστήριξη όλων αγάπη . Αλλά αν δεν είχαμε γεννηθεί ποιοι είμαστε, μπορεί να μην έχουμε γνωρίσει ποτέ. Και ακόμη κι αν μου κοστίζει η οικογένειά μου, είναι μια επιλογή που είμαι πρόθυμος να κάνω.



εικόνα - Bhumika Β