Τι είναι ο αλκοολισμός 20-Κάτι

Θέλετε περισσότερες μη επεξεργασμένες πληροφορίες, μυστικά και ομολογίες; Όπως το Thought Catalog Anonymous στο Facebook εδώ .

Τα τελευταία τριάμισι χρόνια, δεν είμαι νηφάλιος για περισσότερες από 24 ώρες.

Σε αντίθεση με ό, τι θα μπορούσατε να υποθέσετε, σπάνια έχω πείνα. Δεν είμαι μη παραγωγικός ή τεμπέλης - στην πραγματικότητα, η δουλειά μου είναι ο φθόνος των περισσότερων φίλων μου. Δεν είμαι χαλασμένος και έχω μια πολύ ευτυχισμένη προσωπικότητα, ακόμα και όταν είμαι νηφάλιος.

Ραντεβού - αν και θα παραδεχτώ ότι δεν είχα μια σταθερή φίλη εδώ και χρόνια - και έχω φίλους. Κανείς με τον οποίο συνεργάζομαι ή δεν αλληλεπιδρά με δεν ξέρει ότι είμαι αλκοολικός, και ακόμη και ο πρώην θεραπευτής μου μου είπε ότι η ικανότητά μου να ζήσω μια φυσιολογική ζωή ενώ βρίσκομαι υπό την επίδραση είναι «εντυπωσιακή» Δεν οδηγώ μεθυσμένος και σπάνια μου λείπει το ξυπνητήρι το πρωί. Εν ολίγοις, δεν είμαι διαφορετικός από κανέναν άλλο στα μέσα της δεκαετίας του '20 και μάλλον καλύτερα από τους περισσότερους από τους συνομηλίκους μου ...

Εκτός από το πόσιμο.

Όταν σκέφτεστε για τη λέξη «αλκοολική», το μυαλό σας σχεδιάζει πιθανώς την ίδια εικόνα που έκανα πριν από 4 χρόνια. Βλέπετε μια μεθυσμένη, εξαντλημένη μάζα ανθρωπότητας που πέφτει στο πεζοδρόμιο για να αγοράσει τα επόμενα 40 του. Βλέπετε έναν άρρωστο και κουρασμένο γέρο, άνεργο και απελπιστικό, που χτυπά τη γυναίκα του ή τα παιδιά του. Βλέπετε έναν μεθυσμένο οδηγό που δολοφονεί μια νεαρή οικογένεια που οδηγεί σπίτι από ένα παιχνίδι ποδοσφαίρου αργά. Δεν με βλέπεις.

Ακόμα δυσκολεύομαι να παραδεχτώ ότι η ίδια η ετικέτα ταιριάζει.



Ακόμα και όταν χύνω το έκτο τονωτικό ουίσκι, μόνο μου στο διαμέρισμά μου την Κυριακή, δυσκολεύομαι να πω, 'Είμαι αλκοολικός', αλλά δεν υπάρχει κανένας άλλος τρόπος να περιγράψω την αυτοθεραπεία μου. Προσπάθησα να επιβραδύνω ή να σταματήσω με διαφορετικούς βαθμούς επιτυχίας, αλλά η αλήθεια είναι ότι δεν κοιμήθηκα μια νύχτα τα τελευταία τρία χρόνια χωρίς τουλάχιστον μερικά ποτά στο σύστημά μου.

Πίσω όταν ένιωθα ότι άξιζε να σταματήσω, ο θεραπευτής μου με έκανε να σχεδιάσω να κόβω ένα ποτό ανά διανυκτέρευση κάθε εβδομάδα. 'Αν μπορείτε να παρακολουθείτε απλώς την πρόσληψη σας, θα δείτε την πρόοδό σας', μου είπε. Αυτό ήταν υπέροχο για περίπου ένα μήνα. Η Εβδομάδα 1 και 2 ήταν μια χαρά - απλά δεν βγήκα - και αντ 'αυτού, έπινα 8 μπίρες και 7 μπύρες μόνες στο δωμάτιό μου. Την τρίτη εβδομάδα, η πρόκληση ήταν 6 μπύρες ανά διανυκτέρευση και προσθέσαμε μια άλλη πρόκληση:

Μια νύχτα με μόνο δύο ποτά.

Εάν έχετε ποτέ εθιστεί φυσικά στο αλκοόλ, γνωρίζετε ότι η μετάβαση από 12 ποτά σε 2 είναι μεγάλη υπόθεση. Αν δεν το έχετε, πιθανότατα λέτε στον εαυτό σας, 'Τι είναι το λάθος με αυτόν τον τύπο;' Είναι πιο δύσκολο από όσο νομίζετε. Περάστε 2 χρόνια πίνοντας 12 ή περισσότερα ποτά τη νύχτα, έπειτα πάρτε έναν θεραπευτή που σας θέλει κάτω από 2 και θα δείτε τι εννοώ.

Η νύχτα που έπινα μόνο δύο μπύρες ξεχωρίζει ως μια από τις πιο δύσκολες νύχτες της ζωής μου. Ξάπλωσα στο κρεβάτι μου για ώρες, ανίκανος να κοιμηθώ ή να κλείσω τον εγκέφαλό μου. Μέσα σε μια ώρα περίπου, άρχισα να αισθάνομαι μια αίσθηση σέρνεται σε όλα τα πόδια και τα χέρια μου. Αργότερα ανακάλυψα ότι αυτό είναι ένα σύνηθες σύμπτωμα απόσυρσης αλκοόλ, αλλά εκείνη τη στιγμή, νόμιζα ότι το διαμέρισμά μου είχε ψύλλους ή σφάλματα.

Βγήκα από το κρεβάτι και έριξα τα φώτα, ελπίζοντας να πιάσω τα παράσιτα στην πράξη.

Το κρεβάτι μου ήταν καθαρό και η αίσθηση που σέρνεται είχε φύγει. Με την καρδιά μου να τρέχει, κοίταξα το ρολόι. Ήταν 1 π.μ. και έπρεπε να ξυπνήσω σε 5 ώρες. Κανονικά, θα είχα αρχίσει να πίνω περίπου 7 ή 8 και θα είχα περάσει από τις 11, αλλά με μόνο δύο μπύρες μέσα μου (και αυτές που καταναλώνονταν πριν από ώρες), δεν ήμουν καθόλου κουρασμένος.

Επέστρεψα στο κρεβάτι και έκλεισα τα μάτια μου. Όλα όσα έπρεπε να κάνω για τις επόμενες πέντε μέρες πέταξαν από το μυαλό μου και κάθε πόρτα που χτύπησε στο κτήριο φαινόταν ακριβώς δίπλα στο κεφάλι μου. Καθώς βρισκόμουν εκεί για 20, ίσως 30 ακόμη λεπτά, ένιωσα την ανίχνευση να επιστρέφει, αλλά ήξερα ότι το άλμα από το κρεβάτι ξανά δεν επρόκειτο να το διορθώσω. Αν μη τι άλλο, θα με κράτησε περισσότερο και θα με έκανε να γνωρίζω καλύτερα τα φανταστικά παράσιτα.

Λίγο αργότερα άρχισα να απομακρύνομαι, αλλά ο ύπνος δεν πληρούσε. Για πρώτη φορά σε μήνες, ονειρευόμουν. Ήταν τα πιο ζωντανά, τρομακτικά και φοβερά όνειρα που μπορούσα να θυμηθώ. Σε ένα, τα δόντια μου έπεφταν από τη χούφτα. Σε ένα άλλο, έτρεχα από κάτι μέχρι ξαφνικά δεν μπορούσα να μετακινηθώ πλέον. Θα ξυπνούσα για λίγο ανάμεσα στα όνειρα και θα ένιωθα τον ιδρώτα που καλύπτει την πλάτη μου. Θα επανατοποθετούσα και θα ξαναγυρίσω, μόνο για να ξαναρχίσω τη διαδικασία.

Κάπου γύρω στις 4 π.μ. σταμάτησα να κοιμάμαι. Ένιωσα φοβερό, αλλά μετά από περίπου 30 λεπτά ξαπλωμένος στο κρεβάτι, ένιωσα σαν να έπρεπε να σηκωθώ και να κάνω κάτι. Ξεκίνησα νωρίς για την ημέρα, πήγα για τρέξιμο, έκανα πρωινό και παρακολούθησα τις πρώτες ειδήσεις. Δεν ένιωθα ξεκούραστη, αλλά υπήρχε μια αίσθηση ολοκλήρωσης στο να είχα μόνο δύο ποτά και να το φτιάξω όλη τη νύχτα.

Μακάρι να μπορούσα να πω ότι η νύχτα ήταν ένα σημείο καμπής στην ανάρρωσή μου, αλλά δεν ήταν.

Όχι πολύ καιρό μετά, σταμάτησα να βλέπω τον θεραπευτή μου. Ένιωσα ότι ήμουν στον έλεγχο και ήμουν σε καλό δρόμο για να πίνω σαν ένα κανονικό είκοσι κάτι. Αυτή η κατάσταση του κυρίως ελεγχόμενου αλκοόλ διήρκεσε περίπου δύο ακόμη μήνες, αλλά μόλις συνέβη κάτι ενοχλητικό - σε αυτήν την περίπτωση, αναζητώντας μια νέα δουλειά - επέστρεψα στο παλιό μου δεκανίκι.

Πρέπει να συνειδητοποιήσετε κάτι για τους αλκοολικούς. Δεν λειτουργούμε απαραίτητα χειρότερα όταν πίνουμε. Στην πραγματικότητα, έγραψα μερικές από τις καλύτερες συνοδευτικές επιστολές μου και συμπλήρωσα τις περισσότερες από τις αιτήσεις εργασίας μου ενώ ήμουν υπό την επιρροή. Σε αντίθεση με τους ανθρώπους που βγαίνουν να πίνουν τα σαββατοκύριακα και ξυπνούν ανίκανοι να λειτουργήσουν για 12 ώρες, ευδοκιμούν σε ημι-μεθυσμένη κατάσταση. Κάνω το καλύτερο της αύξησης της δημιουργικότητας και της έλλειψης αναστολών, και χρησιμοποιώ το χρόνο μου να πίνω για να κάνω πράγματα που θα έβρισκα κανονικά επίπονη. Με ελευθερώνει να αναλάβω καθήκοντα που μου αρέσουν, όπως η συμπλήρωση διαδικτυακών αιτήσεων εργασίας ή η αποστολή μηνυμάτων ηλεκτρονικού ταχυδρομείου σε παλιές επαφές ή συμμαθητές.

Βασικά, είμαι πιο ευτυχισμένος, πιο παραγωγικός άνθρωπος όταν πίνω τακτικά.

Συνήθιζα να περνάω πολύ χρόνο αναρωτιέμαιΓιατίΈνιωσα την ανάγκη να πίνω όταν άλλοι δεν φαίνεται να έχουν την ίδια διαρκή επιθυμία. Δεν υπήρχε ένα τραυματικό γεγονός που το έφερε αυτό. Δεν μπορώ να το κατηγορήσω για μια καταστρεπτική οικογενειακή ζωή, αλκοολικούς ή κακοποιημένους γονείς ή ακόμη και για μια καταστροφική διάλυση. Δεν νομίζω ότι υπάρχει λόγος να πίνω. Απλά δυσκολεύομαι να καταλάβω γιατί στο διάολοδεν θαποτό.

Ωστόσο, η συνήθεια μου δεν ήταν μια δωρεάν βόλτα.

Το πρόβλημα της κατανάλωσης αλκοόλ κυριάρχησε στην κοινωνική και ιατρική μου ζωή από τότε που ξεκίνησε. Στην αρχή, ήμουν στο κολέγιο, οπότε υπήρχε πάντα κάποιος μεθυσμένος, και αν ήμουν τυχερός, υπήρχε ένα κορίτσι με το τέλος της νύχτας.

Το πρόβλημα είναι ότι αν περάσετε μερικά χρόνια παίζοντας τις πιθανότητες σε τυχαίες σεξουαλικές συναντήσεις, τελικά θα καείτε. Στα δύο πρώτα χρόνια του αλκοολισμού, σύσπασα ένα (ευτυχώς θεραπεύσιμο) STI και μπήκα σε ένα τρόμο εγκυμοσύνης. Κατά κάποιο τρόπο, είμαι ευγνώμων που κανένα συμβάν δεν είχε σοβαρές συνέπειες, αλλά αναρωτιέμαι σχεδόν αν θα είχα σταματήσει να πίνω αν είχε συμβεί το χειρότερο.

Εν τω μεταξύ, έχω αφήσει τον εαυτό μου να πάει σωματικά. Πριν αρχίσω να πίνω τακτικά, ολοκλήρωσα μερικούς μισούς μαραθώνιους. Η άσκηση ήταν μια καθημερινή ρουτίνα και ήμουν εξαιρετικά πειθαρχημένος. Καθώς το ποτό μου αυξήθηκε, η επιθυμία και η ικανότητά μου να ολοκληρώσω την επίπονη άσκηση εξασθενίζονταν. Η αύξηση βάρους μου ήταν αισθητή και μπορώ να νιώσω τη διαφορά όταν ανεβαίνω τις σκάλες. Είναι χάλια να νιώθεις τον εαυτό σου να αναπνέει στα μισά από μια τριώροφη σκάλα.

Εκτός από τον σεξουαλικό και καρδιαγγειακό κίνδυνο, άρχισα να αντιμετωπίζω άλλα μη διαγνωστικά ιατρικά προβλήματα. Για παράδειγμα, υπήρχε μια εβδομάδα περίπου όπου έκανα εμετό κάθε πρωί λίγα λεπτά μετά το ξύπνημα. Αυτό δεν ήταν το εμετό. αυτό ήταν σοβαρή βλάβη στο στομάχι ιστού. Κάθε άνοδος ήταν μισό-αίμα, και δεν πρόκειται καν να αναλύσω τι αργότερα βγήκε από την άλλη πλευρά.

Άρχισα επίσης να ενεργώ σαν περισσότερο κοινωνιοπαθής.

Η πρώην φίλη μου μου στέλνει μηνύματα κάθε λίγες μέρες. Όταν είμαι σχετικά νηφάλιος, το αγνοώ και συνεχίζω να παρακολουθώ ένα άλλο επεισόδιο του South Park, αλλά όταν είναι αργότερα το βράδυ και είμαι αρκετά μεθυσμένος, κάνω έναν πλήρη κώλο. Μια φορά, απάντησα λέγοντάς της πόσο ζεστή ήταν η μικρή της αδερφή. άλλη μια φορά, έκανα μια κουβέντα για το στεγνό και αδιάφορο μουνί της. Όπως είπα, αυτό το σκατά δεν είναι όμορφο, αλλά είναι ζωή για μένα. Μισώ να διαβάζω αυτά τα μηνύματα κειμένου την επόμενη μέρα, αλλά ξέρω ότι δεν έχω έλεγχο όταν τα στέλνω.

Το τρελό πράγμα είναι ότι κανένα από αυτά δεν με κάνει να θέλω να σταματήσω.

Ακόμα και όταν είμαι στην πιο χαρούμενη και πιο νηφάλια μου, δεν έχω καμία επιθυμία να σταματήσω. Ξέρω ότι η επιστροφή στη διαρκή νηφάλια κατάσταση που κάποτε ήξερα ότι δεν θα κάνει τη ζωή μου καλύτερη. Θα συνεχίσω να ξυπνάω κάθε μέρα, να πηγαίνω σε μια δουλειά που μου αρέσει και να συναντώ νέους ανθρώπους. Η μόνη διαφορά θα ήταν ότι δεν θα μπορούσα να μεθυστώ προτού περάσω κάθε βράδυ, και σε αυτό το σημείο, απλά δεν μπορώ να δω πόσο αξίζει τον κόπο.

Υποθέτω ότι θα μπορούσες να κάνεις το επιχείρημα ότι το να πίνεις έτσι θα μειώσει τη ζωή μου και αυτό θα ήταν έγκυρο. Ξέρω ότι αυτό που κάνω με σκοτώνει, αλλά με σκοτώνει σε αρκετά αργό ρυθμό που απλά δεν με νοιάζει. Κάθε μέρα χωρίς αλκοόλ είναι μια μέρα που θα πρέπει να ζω με αγωνία. Δεν είμαι έτοιμος για αυτό και δεν με νοιάζει αρκετά για να ακολουθήσω αυτήν τη διαδρομή ακόμα.

Θέλετε να υποβάλετε το δικό σας; Ρίξτε μια ματιά στον νέο ιστότοπό μας, Ανώνυμος κατάλογος σκέψης .